Direktlänk till inlägg 10 september 2013
Dagarna går även om de går sakta. Ångesten över att vilja vara överallt är den som är värst. Jag längtar efter Tintin och Nelly så det gör ont. Jag vill ligga med Lorenz på bröstet dygnet runt. Samtidigt som man måste äta, gå på toa och pumpa mjölk. Och som alla säger, inte glömma sig själv. Varje gång vi flyttar ut honom från kuvösen innebär en stunds oro för honom. Alla slangar ska med och han är inte alls förtjust i att man krånglar med honom. Jag sover som en stock på nätterna bara jag får ha honom hos mig. Att vi ligger på en IVA sal med fler barn och personal dygnet runt berör mig inte längre. Ljuden, ljuset och all rörelse blir som bortblåst så fort han ligger hos mig. Det värsta är på morgonen då man känner att brösten ömmar och behöver pumpas och man verkligen måste gå på toaletten. Man behöver lägga ifrån sig honom men man vill inte, för då måste man vänta några timmar igen för att han ska kunna hämta sig mellan flytten. I natt fick han komma ur respiratorn en dryg timme men sen blev det för jobbigt att vara utan.
Han fick i lördags en pic line (en slang från armen in till hjärtat) som han får dropp genom. Han fick även en slang till lungan då man såg luft i vänster lungsäck. Denna slangen blev han av med i söndags. Helgen har varit en bergodalbana av rädsla och oro. Just nu är jag i neutralläget igen. Jag känner inte, jag bara är. Men det vänder fort, mista lilla så spricker det och gråten är ett faktum som inte går att hålla borta. I lördags såg jag allting svart, jag såg hur vi fick åka hem med honom i en kista. Jag kunde inte förstå hur livet skulle kunna bli bra igen. På kvällen satt jag bara och grät och personalen tvinga ut mig i köket för att äta och dricka. Där träffa jag en mamma som hade fått tvilligar i v 21+6. Dom var nu på väg hem, då såg jag ljuset. Och insåg att jag inte kan gå och tro att han ska dö ifrån mig. Läkarna är inte oroliga, han sköter sig fint just nu. Men ingen kan ge oss några som helst svar på hur den här resan kommer att sluta. Eller som läkaren sa idag, vi har en lång stig framför oss och vi vet inte hur krokig eller rak den kommer bli. Det finns alltid hinder ivägen oavsett innanför sjukhusväggarna eller ute i det verkliga livet. Det vet jag av någon även om det här är tyngre än allt annat jag gått igenom. Jag som alltid tycker mig ha saker under kontroll måste nu bara acceptera att ta en timme i taget. Nu handlar det inte om mig utan om honom. Jag kan inte bara skriva ut oss från sjukhuset som jag kan göra med mig själv, utan vi måste vara här för en lång tid framöver. Och någonstans måste vi vara tacksama om det blir en lång tid här, för tanken på att komma hem utan honom får mig bara att känna total tomhet.
Slående lik storasyster Nelly!
Efter att slangen till lungan var på plats.
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
|||||||||
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 | |||
9 |
10 | 11 | 12 |
13 |
14 |
15 | |||
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
|||
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
29 |
|||
30 |
|||||||||
|